Sur une pente savonneuse

 

Depuis quelque temps je suis sur une mauvaise pente. Une savonneuse puisque je suis prise du virus du savon.

Mais du savon maison je te prie.

La faute à qui? A Princesse Varda d'abord qui tambouille à fond avec son chaudron magique. Et à tous les blogs où la cosméto maison est à l'honneur.

Alors moi je ne fais ni cosmétiques, ni produits de beauté, il faut bien trop d'ingrédients, j'ai la flemme, je prends pas le temps, j'ai 2 mains gauches dans des moufles...c'est pas évident.

Mais les savons ça reste à ma portée et presque tous les ingrédients se trouvent dans ma cuisine [ou dans le magasin d'à côté].

Je commence simple on va dire... de l'huile d'olive, de l'huile de coco, du beurre de karité, de l'huile d'argan...des colorants et des arômes naturels qu'on trouve chez arôme à zone (!). D'ailleurs pour les arômes je vais passer à autre chose je pense, car le nougat finalement ça sent pas trop le nougat. Ça ne sent même rien du tout à vrai dire.

Bref, si toi aussi petit padawan tu veux te lancer et tambouiller, je ne saurais trop te conseiller l'excellent tuto de Mah Yu, grâce à elle j'ai vaincu mes peurs et mes angoisses de la soude.

Je ne te donne pas de recette, il faut vraiment que tu calcules toi même le poids en beurre, huile et soude [et je ne voudrais pas être à l'origine d'une catastrophe chimique]. Et ton imagination fera le reste.

Pour ces savons là j'ai pris de l'huile d'olive, de l'huile de coco et du karité [merci à Nikos* mon ami qui m'en a ramené d'Afrique]. La lavande c'est pour décorer.

Petit à petit je me fais la main et je vais investir dans des beurres [mangue, cacao...] et huiles plus riches, dans des arômes rigolos [barbapapa, cookie, sex on the beach...tu vois le truc] et dans des moules autres que ceux à cake en silicone.

Voilà c'est dit.

* [Il ne s'appelle pas vraiment Nikos mais il lui ressemble beaucoup à Aliagas. En moins bouffon.]

Sus aux boutons et imperfections!

Depuis 2 semaines je teste la gamme Sebactiv de Rogé Cavaillès, une gamme de soins lavant anti imperfections conçue spécialement pour les adultes, sans parabene, sans savon et non comédogène pour peaux délicates et sensibles.

Elle préserve l'hydratation et le film hydrolipidique et prévient la réapparition des imperfections.

Mon problème à moi ce ne sont pas ni l'acné ni les boutons mais plutôt cette fichue zone T qui brille avec ardeur et mes pores dilatés. Je fume, je stresse, la pollution et les changements hormonaux liés à l'âge [oh ! ne rigole pas jeune padawan, tu y passeras aussi] n'arrangent rien.

J'ai essayé 2 produits, d'une jolie couleur bleue, le gel moussant douceur tout d'abord [on pousse et ça mousse].

On se nettoie bien les mimines, on prend une noisette de gel et on l'applique sur le visage avec les mains [lâche moi ce gant tout de suite]. You wash it, you wash it. Puis you rince. Abondamment. Il sent bon et laisse une agréable sensation de fraîcheur. A utiliser matin et soir.

Ensuite l'eau nettoyante purifiante. Ce que j'ai préféré, parce que je suis une grosse faignasse et que je préfère les choses nettoyantes qui s'appliquent avec un coton, sans rinçage. Je suis comme ça il me faut de la rapidité/efficacité. Matin et soir itou. Note que t'es pas obligée de combiner les 2, moi je n'en ai utilisé qu'un seul à la fois.

Depuis j'ai la zone critique moins luisante [et par ces fortes chaleurs c'est bien appréciable] et une peau plus lumineuse.

Mon flacon de gel nettoyant a été donné à un ami, que nous appellerons Mimosa pour garder son anonymat. Déjà utilisateur d'eau micellaire pour se nettoyer le visage et soucieux de sa peau,  il était ravi d'essayer.

Avis de Mimosa, cobaye volontaire : « Pivoine ton truc c'est de la balle ».

Faut pas trop en demander à un homo sapiens non plus.

 

Si toi aussi tu veux te rendre compte par toi même de l'efficacité de ces produits, je te propose d'en gagner [1 eau nettoyante et un gel moussant purifiant].

Tu me laisses un commentaire sur le pourquoi du comment de tes problèmes de peau, avec moult anecdotes si tu veux, et je lancerais au sort.

 

Tu as jusqu'au 19 Aout 19h19

Article sponsorisé

Avec moi pas besoin de cinq sur cinq

Ca c'est sûr, quand je suis dans les parages tu peux dormir sur tes deux oreilles [surtout sur une, avec l'autre tu m'entendrais sans doute ronfler].

Mais en ce qui concerne les moustiques tu peux être tranquille, laisser le 5 sur 5 et le pick-out à la maison, je suis là pour te protéger.

Avec moi nul besoin de bougies à la citronnelle, d'encens au bois de cèdre, de géraniums dans tes jardinières...je suis là pour t'éviter tout désagrément.

Sache que si je me trouve dans ton entourage plus aucun moustique ne te fera du mal.

Ils [enfin elles puisque ce sont les femelles qui piquent] m'adorent.

Ah c'est cool d'habiter au bord de la mer! Bordel.

 

Vous avez dit combien?

Le Tag en blogosphérie, c'est un peu comme la (petite) MST IRL (...) mais en même temps on ne se plaint pas, au moins ça veut dire qu'on baise"

 

Cette phrase est en passe de devenir culte les ami(e)s.

L'auteur(e)? Miss 400, élue miss FBAG juillet à ce propos.

Alors c'est avec émotion que je réponds à son petit questionnaire aujourd'hui, c'est toujours émouvant un petit rapport sexuel virtuel [protégé, pas folle!].

 

Le jour où tu as eu un 0 de conduite:

Jamais madame. J'ai toujours été une jeune fille exemplaire.

Bon c'est pas vrai, au collège j'étais collée souvent. Pour insolence la plupart du temps. Ce qui ravissait mon père d'avoir une fille à la langue si bien pendue.

Pour ça tu as 1 poil dans la main:

M'épiler [hinhinhin]. Je le fais bien entendu, je ne suis pas un yéti, mais qu'est ce que ça me pèse... J'aime pas aller chez l'esthéticienne exhiber mes pwals et certaines parties de mon anatomie, et j'aime pas le rasoir donc je prends mon engin de torture électrique et j'arrache. Parfois je le fais à la cire aussi mais je m'en fous partout. Et là je rigole après.

Ce que tu fais en 2 temps 3 mouvements:

La vaisselle. J'ai pas de lave vaisselle mais j'en rêve, ça me pèse de la faire. Mais je la fais hypra vite. Une vraie tornade.

Ce qui tout compte fait ne casse pas 3 pattes à un canard :

Un Oreo bañadas. C'est un peu écoeurant tout ça et ça gâche le plaisir du simple oreo. Pourquoi en faire des caisses en rajoutant du chocolat, du double cream?

Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4/4 :

Et c'est à moi que tu demandes ça? Moi qui ai mis plus de 20 ans avant de réussir un simple gâteau au yaourt!

Ce que tu ferais volontiers avant d'être 6 pieds sous terre :

Un rallye  Paris/Cap Nord avec mon meilleur ami. On en parlait beaucoup étant jeune, on en a reparlé il y a 5 ans et puis bon...Mais un jour oui on ira. Un comble pour quelqu'un qui n'a pas son permis et dont le flou des photos est presque devenu légendaire non?

Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7/7 :

Je me faisais chier sans aucun doute.

Ce que tu fais tous les 36 du mois :

L'amour.

 

Je ne refile cela à personne c'est un peu délicat rapport à la mst toussa, mais si tu es ok pour un rapport fais moi signe, je te linke.

Volontaires : Firemaman, chocoladdict,

 

Le jeu de piste 2.0

Tu rêves d'organiser un rallye du oueb? Tu souhaites faire un enterrement de vie de jeunes gens virtuel? Tu adoooooorerais avoir une fête d'anniversaire pas comme les autres?

J'ai la solution et une dream team à te proposer.

Hier tu as peut être remarqué si tu es passé(e) par là, que j'étais partie enquêter. En effet quelle ne fut pas ma surprise le matin en ouvrant mon google reader de trouver un billet chez une certaine Moufette m'annonçant que j'allais devoir partir à la chasse aux énigmes et aux indices.

C'était parti pour le Pivoine au trésor!

En décryptant l'énigme, j'ai deviné assez facilement que je devais me rendre chez une certaine accro au chocolat. Récupération d'un mot indice, nouvelle énigme puis j'ai filé, après un premier trompage, gourage, vautrage de compèt' [pourtant Gengis Khan aurait du me faire tilter tout de suite] chez une fan des Artic Monkeys.

Là, j'avoue j'ai eu une petite baisse de glycémie. J'avais surtout un Grumeau, bien décidé à en découdre lui aussi, accroché à mes basques [et je ne parle même pas de son père]. Ni une ni deux j'ai fait leur paquetage, un bisou sur le front, direction ----> chez Belle Maman.

Voilà, ça c'était fait.

Je sens que mon silence les inquiète, certaines croient m'avoir perdue, d'autres demandent un défébrilateur, de l'atropine. Je me marre en douce de les voir me chercher [le oueb est tellllllement grand]. Elles se moquent surtout parce que je patauge un peu [j'ai les noms].

Énigme suivante donc, je dois me rendre chez une qui a 2 amûrs mais beaucoup d'amoureux. Pas facile ça...on aurait pu dire aussi dans l'énigme qu'elle ponctue souvent ses phrases par "bordel"...mais bon...

Je récupère mes mots indices, une espèce de charabia pour le non initié mais qui me rappelait étrangement une langue entrevue dans un rallye de pokanel où je m'étais, en compagnie de quelques blogueuses, cassé les yeux, les reins, la tête.

Bref, ma destination suivante me parle de Cachemire. N'ayant pas l'intention d'aller dévaliser Bompard, je me doute que mes pas me mènent vers un rickshaw.

Là, je cale. Mon PC du Néolithique rame à mort, j'ai 10 onglets ouverts, il ne veut plus rien savoir. Je craque, je vais passer l'aspirateur. Et me faire un sandwich au pâté. Du bon, du confit de volaille de chez le boucher [sa mémé une tuerie].

On réfléchit toujours mieux le ventre plein n'est ce pas et je n'ai aucune idée de l'endroit où je vais.

Au même moment mon agrégateur de flux s'affole, je vois des billets avec le pivoine au trésor s'afficher là et là. J'y fonce, tête baissée.

Las, ce ne fut qu'un leurre. Elles étaient là pour m'embrouiller l'esprit. Mais je me suis quand même farcie les 94 pages d'archives de La Blonde à la recherche du mot indice. Bordel.

En fait je devais tout simplement retourner chez la Moufette où m'attendait sagement l'énigme.

L'énigme très facile puisque je devais me rendre chez une jeune femme dont les talents en pâtisserie ne sont plus à démontrer [mouahahah!].

Là une énigme m'envoyait chez celle qui arrive à dérouter kiwio qui ne sait plus comment la classer. High tech? Cuisine? le kiwio il est tout perdu le pov'.

Ma quête était finie.

Maintenant je devais rassembler les mots récoltés au fil de mon enquête.

A savoir : voninkazo, ny, naterahanao, tsingerinandro, tratry, arahabaina. [tu as le quinté + dans le désordre mon chou]

Je crois que j'en ai oublié un quelque part [et si tu veux, après 12587 pages lues, je n'avais plus le courage], ce qui dans l'ordre veut dire [tu l'auras deviné, parles tu Malgache lecteuse?] :

Joyeux anniversaire la fleur. Moi donc.

Alors je tiens à remercier les foldingues Gentilles Organisatrices, non mais quel délire! Je suis restée comme 2 ronds de flan quand j'ai vu le premier billet chez la moufette. J'ai failli en recracher mon thé tiens! Puis j'ai versé ma larmette [c'est rien, c'est un coup des hormones et de la pleine lune]. C'était une bien jolie surprise.

Et merci à tous ceusses qui m'ont laissé un message, suivie dans la quête [si si j'en ai vu certaines passer de blog en blog], à celle qui pour une fois n'a pas pu se couper en deux.

Si toi aussi tu veux ta fête/rallye, contacte les de ma part elles te feront un bon prix [et moi je prends une commission].

Edit : Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh! Il semblerait qu'il y ait une conclusion ici ce matin [complètement folles je te dis ;-)]

Edit 2 : quand y en a plus y en a encore, telle pourrait être leur devise!

Pivoine Fletcher est de retour!

Aujourd'hui j'enquête.

Ca commence là.

Attention, elles sont folles.

 

Inimitable Horatio Caine

J'adore les Experts Las Vegas  [hum...Gil Grissom]. J'aime bien l'atmosphère [la nuit, le désert, le jeu], les intrigues, les personnages sont attachants, faillibles.

Mais je regarde aussi Les Experts Miami parfois [souvent en fait].

Et dedans la légiste a l'air d'avoir 20 ans et on la verrait plutôt membre des Pussycat Dolls, la fliquette blonde toujours tirée à 4 épingles avec ses Louboutin aux pieds. Ah! Ca! On est loin de Cagney et Lacey! Il y a aussi le latino, on est à Miami quoi, il faut le quota! Des couleurs surexposées, un ciel bleu à te ficher mal au crane, les Everglades, des bateaux, des buildings.

Et surtout surtout il y a Horatio Caine.

A lui tout seul tout un poème. Attitude de prédilection : jambes écartées, insigne de la police accroché à la ceinture, bien visible. Passe son temps à enlever et remettre ses lunettes de soleil. C'est trop la classe, trop la frime. Un jour je vais essayer de compter combien de fois il fait ce geste par épisode.

Horatio c'est aussi le donneur de leçons [ce week end, grand morceau d'anthologie : le suspect :" j'ai fait des erreurs de jeunesse, j'ai fait de la prison, j'ai payé". Horatio : "vous pourriez y retourner très vite" . Mouahahah!]. Tout ça avec un air mystérieux.

Horatio c'est le justicier dans la ville, le Charles Bronson de Miami. Rien ne lui fait peur, pas même des méchants narco trafiquants. Il craint rien, il est horatio Caine bordel!

Horatio c'est le héros solitaire, même si beaucoup de femmes rêveraient de le choper. Il a une ex femme qui est tellement bien gaulée qu'elle pourrait faire bander un Saint de pierre.

Horatio il n'a pas d'humour ça non. Il est plutôt torturé. Ou alors c'est qu'il a du mal à faire caca.

Horatio, il a beau être le chef de la police scientifique on ne le voit pas beaucoup dans son labo [pas comme Grissom rrrrrrrr]. C'est parce que Horatio son truc c'est pas les bestioles qui courent sur les cadavres mais plutôt les bombes, les terroristes toussa à la base.

Horatio il a toujours la tête penchée sur le côté pour réfléchir ou pour asséner une petite phrase bien à lui.

Horatio on sent qu'il a toujours beaucoup de peine pour les familles des victimes [pour les victimes c'est trop tard elles sont mourues]. C'est pour ça qu'il courbe les épaules comme si toute la misère du monde s'était abattue dessus.

Horatio il est agaçant parce qu'on dirait qu'il va toujours avoir le dernier mot, qu'il est le plus fort, qu'il avait tout deviné depuis le début de l'enquête mais qu'il disait rien pour te laisser galérer pauv' cloche, que tous les méchants méritent d'être pendus par les couilles jusqu'à ce que mort s'en suive.

Horatio il est moralisateur à outrance.

Horatio c'est le bon flic américain.

Pourquoi je regarde? Parce qu'avec Mr Merlin on se bidonne devant tiens et comme les tranches de rire sont rares quand j'en chope une je la lâche pas.

 

La loi de l'emmerdement maximum

Sache le jeune primipare ou jeune femme désirant s'accoupler dans le but de se reproduire :

Un gosse est, en quelque sorte, muni d'une espèce de 6ème sens, d'antennes, de cordon invisible relié à toi même bien au delà de la grossesse.

Oui, un gamin sera toujours souvent réveillé de très bonne heure juste toupil le jour où tu aurais apprécié dormir juste 1h de plus [j'ai pas l'impression de demander la lune bordel! 5h du mat c'est un peu tôt pour petit déjeuner non?].

Il sera toujours souvent pénible, collant, d'humeur chafouine, capricieux le jour où tu regrettes de ne pas avoir pris 2 Nurofen avant d'aller au lit [un peu plus tard que d'habitude, 1h du matin je demande pas la lune là non plus?] après une soirée arrosée.

Il sera toujours souvent malade le week end, de préférence le soir, alors qu'aucun médecin ne peut se déplacer avant 4h ou 5h, que les urgences sont bondées et que sa pédiatre n'est pas disponible [le week end avec le fric qu'elle se fait, elle part elle].

Ca marche aussi le jour où tu dois partir en vacances, week end, quand tu commences un nouveau job...

Maintenant te voilà prévenue, tu fais ce que tu veux avec ton utérus.

Plutôt à poil qu'en pyjama!

C'est l'été qu'est ce qu'elle vient nous parler de truc en pilou-pilou celle ci?

Et ben justement, pas de pyjama chez nous. Ni léger en été [je te rappelle que je vis dans la ville aux 300 jours de soleil par an, il me tarde même l'hiver, je n'en puis plus de la chaleur présentement], ni doux et chaud en basse saison.

Tout le monde à poil même l'hiver! C'est comme ça que t'as le plus chaud sous la couette non? Comment donc qu'ils font les esquimaux? Tous à poil sous les peaux de bêtes non? [non!?]

Bon c'est sûr on se caille un peu les miches au réveil rapport qu'on ne chauffe pas quand on dort, c'est pas bon pour la santé. Enfin c'est surtout Mr Merlin qui se les gèle, moi je suis Terminator, je crains rien j'ai toujours chaud. Je me demande même si mes hormones me joueraient pas un tour abracadabrantesque.

Enfin...

Ci joint photo de l'Homme dans la douchette avant coït coucher, je sais...ça fait un peu Dieu du Stade toussa, tu es priée de ne pas recracher ton thé café chocolat [biffer la mention inutile] sur ton clavier ou iPhone, ils n'aiment pas trop ça.

 

******

Si toi aussi tu veux montrer le pyjama avec lequel tu dors [ou ton gosse, ton chien, ta voisine] tu peux aller voir chez LFCE2 et jouer.

 

Mais où sont mes clés?

C'est une question que je me pose souvent, je les pose un peu partout et je cherche toujours après.

Même quand elles sont dans mon sac je les cherche. Faut dire que c'est un peu le barda, une truie n'y retrouverait pas ses petits, alors y trouver mes clés c'est quasi mission impossible [faut dire aussi que j'avais pour porte clés une minuscule tour Eiffel, ne te moque pas].

Et quand je les ai en mains je mets toujours une plombe à trouver celle qui va dans la bonne serrure. J'ai 2 clés presque identiques et systématiquement je prends la mauvaise clé pour la mauvaise serrure.

Ça me saoule.

Pimousse, ce délicieux bonbon, a trouvé la solution et m'a ramené de ses vacances un objet très pratique [chez urban outfitters]

D'une c'est plus visible qu'une tour à la noix, fusse-t-elle Eiffel, de deux c'est plus gros dans mon sac donc je les trouve plus facilement, et de trois j'arrive ainsi à prendre la bonne clé tout de suite.

Explication : le chat so kawaï c'est pour la serrure du bas, et le poisson c'est la clé pour la serrure du haut.

Pratique quand tu arrives chez toi, que tu as une envie de pipi qui te prend au gosier [et un périné un peu relaché], que tu farfouilles désespérément dans ton sac et que tu te trompes toujours de clé.

Là au moins tu ne perds plus de temps et le paillasson reste au sec.

Merci qui? Merci Pimousse [elle va en faire gagner d'ici peu là et on peut en trouver là]