Il parait qu'il faut que je te parle de seske

 

 Et oui aujourd'hui encore un tag.

Celui ci vient de MissJulie, on la remercie, grâce à elle tu vas en savoir plus et les requêtes cochonnes vont exploser.

 

 Si j'étais un slip : Pour homme, je serais un shorty. Les caleçons j'aime pas, ça ballotte. Et ne me dis pas qu'avec un caleçon tu peux faire respirer. Si tu veux aérer t'as qu'à ne rien mettre. 

Sinon pour femme aussi un shorty, j'ai pas la fesse à string. 

 

 Si j'étais un sex toy : J'essaierais bien l'anneau vibrant, ça doit être marrant.

 Si j'étais un fantasme : Pas dans un ascenseur en tout cas je suis claustro. Je me déguiserais en Princesse Leia en bikini (comme Rachel dans Friends).

Et bien sûr on m'arracherait le bikini avec les dents.

 

 

Si je devais faire l'amour avec un animal : Biiiiiiiiiiiiirrrkk! Un Homo Sapiens ça suffit non?

 Si je devais te dire quelques chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour : Si le mec se débrouille comme un manche :  " Entrez ou sortez, mais cessez ce va et vient ridicule ! "   Sinon je lui dis des cochonneries bien sûr.

Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel : Ah ben c'est mon homme qui serait content je pense. Il serait ravi au lit. Mouarf!

 

Si j'étais une zone érogène : Je serais le creux poplité.

Si j'étais un détail absolument irrésistible :  Ma bouche.

Si j'avais une morale sexuelle :Tant que tout le monde est consentant, chacun fait ce qu'il veut avec son Q.

Si je me réveillais demain, sans pénis, ni vagin : Et comment je fais pipi moi?

Comme tout le monde, ou presque a fait ce tag, je suggère à ceux qui veulent le faire de le signaler dans les commentaires et je mettrais les liens dans le billet.

Demain, si vous le voulez bien, un autre tag. C'est la saison.

EDIT : Nous avons un premier jet, si je puis dire, ici.

Je sais, c'est un peu le bazar...

 

 

...mais ceci est mon sac de plage, une grande besace en toile avec plein de poches.

Taguée par Marie-Laure, je vais te dévoiler les dessous d'un bordel parfaitement organisé. Si je t'assure.

Tout d'abord, je crois que je n'ai plus envie d'aller à la plage. Du moins tant que le Groll ne sera pas en mesure de porter lui même seau, pelle et ballon. Voilà c'est dit.

Moi qui aimait la plage pour bronzer, bouquiner, papoter et me baigner, je pouvais y passer des heures entières, là avec un gosse je sature.

En plus il faut le surveiller tout le temps, adieu la ronflette sur la serviette.

Avant j'embarquais un livre, mes clopes, mon cendrier portable (kestucrois), une bouteille d'eau, de la crème et c'est tout.

Maintenant (attention prends ta respiration) c'est : crème pour le petit, crème pour les grands (le tout Avène), bouteille d'eau, biberon, cuillère + 1 bêtise en pot pour le faire manger au cas où il ait faim, brumisateur, vêtements, couches de rechange (rappelle toi mon fils fait beaucoup caca), lunettes de soleil qu'on ne voit pas sur la photo mais ce sont des Versace (L'Homme ne les aime pas, tant mieux je me régale de les porter en sa présence), APN, portable, portefeuille (on peut me piquer mon sac je suis à poil après), serviettes, tongs (des Havaianas jaune et verte je ne peux plus les voir, j'en veux des noires), le seau + pelle + râteau + moules +arrosoir rentrent dans le sac aussi, c'est incroyable je me sens Mary Poppins.

Sur moi je porte un maillot de bains 2 pièces, taupe avec des broderies, des strass, qui date d'avant ma grossesse, youpi je rentre dedans, et une robe longue, comme on en voit partout, couleur indigo. Qui va très bien avec le vert et jaune des tongs n'est ce pas?

Je porte le petit et le sac. 11+3 kilos.

Le père porte ses clefs, ses clopes, le parasol et le ballon. 1kg+300grs

On est pour le partage des tâches. La parité, tout ça on kiffe.

Maintenant j'aimerais voir le sac de plage, de rivière, de campagne ou même, soyons fous, de Paris-Plage de :

Ratounette, Awa, Melle Figolu, et SandraLou.

Le cadeau Bonux: une photo de mes 2 trésors (ahem...), profites en, elle ne va pas rester longtemps en ligne.

Partie la photo, je t'avais prévenu(e)!

 

Cachez ce chien que je ne saurais voir.

 

 

J'aime pas trop les chiens. C'est un peu comme les enfants, c'est pas parce que j'en ai un que je dois tous les aimer.

Enfin, c'est pas vraiment que je n'aime pas ça, je trouve ça beau, plein de qualités, mais j'en ai peur. Des chiens pas des enfants hein, parce que là je sens que je t'embrouille.

Toute petite j'ai été traumatisée par un berger allemand, alors maintenant qu'il soit petit ou gros, même très très petit dès que je croise un chien je serre les miches.

Pour ne plus trembler il faut que nous ayons été présentés. Et encore. Je suis capable de trembler devant un chihuahua à qui j'ai serré la patte.

Dans mon quartier, il y en a plein des chiens. C'est une gentil coin, où les gens sont bien urbains (à part mes voisins), avec petite piscine dans le jardin, 2.4 enfants, la Kangoo dans le garage, le panier de basket accroché au mur, le bricolage, tonte du gazon, élagage des haies le dimanche matin l'angoisse donc...Et des chiens.

Des qui aboient quand la factrice passe, ou gémissent la nuit.

Ça c'est pour le bas de la rue, ce qui n'est pas trop gênant, sauf quand je passe devant les maisons ça me fait sursauter.

Sauf la nuit parfois. Comme cette nuit. C'est méga pénible quand tu essaies de te rendormir à 5h du matin et que tu entends un chien gémir au loin.

Des qui se baladent dans la rue parfois, devant la villa de leur maître. Encore l'autre jour, je sors avec le Grumeau, sans la poussette et paf! le boxer de la villa d'en face qui se précipite sur nous.

Il est gentil tout plein ce chien, tout fou fou, (et il bave), mais même gentil je ne peux pas m'empêcher d'avoir une appréhension.

Alors je marche, l'air décontracté mais à l'intérieur c'est pas ça, je fais mine de penser à autre chose mais je ne pense qu'à ça .

J'essaie de rassembler mes neurones affolés pour me souvenir si en présence d'un chien inconnu on doit le regarder dans les yeux ou non, si on doit laisser les bras ballants ou non, si on doit sourire ou non...

Bref, parfois c'est l'angoisse au moment de sortir de chez moi. Tout ça pour un seul chien en liberté et 3 autres qui aboient sur mon passage et auxquels je crie "couché Ducon!". Dans ma tête.

Non y a pas à dire, je préfère les chiens, je les préfère chauds.

 

Weeds, ça me fait planer!

 

Quel mauvais titre, je cède à la facilité.

...

Tu n'es pas sans savoir que l'été c'est un peu le désert télévisuel. Alors avec Homo Sapiens on regarde des séries.

En ce moment on se refait l'intégrale de 24h, mais j'ai beau trouvé Jack Bauer terriblement sexy, parfois, je sature.

Alors pour décompresser un peu de toutes ces attaques terroristes à déjouer, on regarde Weeds.

C'est une série que j'avais découverte il y a 2 ans sur Canal+, à l'époque Homo Sapiens ne s'y était pas intéréssé mais suite à mon insistance il s'y met maintenant.

L'histoire: 

Un femme d'une banlieue tranquille et bourgeoise perd soudainement son mari.

Pour survenir aux besoins de sa famille et maintenir son train de vie, elle se met à vendre de la marijuana.

Petit à petit, on apprend les secrets et les petits travers de chacun et de la société.

Personnages déjantés, le beau frère de Nancy c'est que du bonheur; ses enfants, jeunes ados qui promettent; la copine mi-délurée/mi- peau de vache; la famille qui lui fournit son herbe...

Dialogues tout aussi percutants et marrants, je crois que c'est la première série qui nous fait tant rire. Bref, je te la conseille!

 

Weeds episode culte
envoyé par Hebus25

Google tu fais ma joie!

 

Ça fait une éternité que je n'ai pas fait un billet sur les mots clés, merci Ratounette de m'avoir donné l'idée en ce dimanche estival.

Je les ai classés en 3 catégories sinon c'était un peu le foutoir. Je note une nette progression de demandes sur le caca, c'est bien ça me change des fessées, ça devenait un peu lassant.

 

Dans la catégorie "scato" :

Histoire uro famille : en famille? Bigre...

J'aime faire caca dans la culotte : Et ton psy il en dit quoi?

Mettre mon nez dans le caca : ça pue hein?

Papa caca : C'est bien ce que je dis.

Proctolog comme anti cernes : T'as la tête dans le cul oui bien?

 

Dans la catégorie "je me pose des questions" :

A quoi ça sert les frites, a quoi ça sert le cochonnet? : D'abord tu boulottes les frites, et après tu vas jouer aux boules.

Comment mettre hirucrème? : avec ton doigt, ou la canule prévue à cet effet.

C'est quoi une pochtronne? C'est quand tu bois en cachette et que tout le monde le sait : attention...boire...santé..gravement...

Ou vai je bien allé ce soire? : A un cours de français?

Ou Philippe Manouevre part en vacances? : si je le savais je te le dirais pas. A moins que tu me payes.

Changer de bannière sous over blog : Ah je ne sais pas, je suis H&F!

Embrasser fait grossir? : Et fais gaffe tu peux même tomber enceinte à ce qu'il parait, je l'ai lu dans "Jeune et Jolie"

 

Dans la catégorie "divers" :

Princesse Pivoine  : Merde! mon secret a été trouvé. Tu gagnes l'intégralité de ma cagnotte. C'est tout pour le moment.

Mes voisins sont très vulgaires : Et les miens très bruyants.

Galipette coucougnette :  Ça rime hein?!

Idées de buffet pour le réveillon de la Saint Sylvestre : En plein mois de juillet? T'as peur d'être à la bourre?

Paresseuses nues : Cochon!

Aime les pieds : J'aime les miens, ça suffit.

Masse mes pieds : Tous les soirs. Et toi?

 

Je suis une super héroine, mais ne compte pas sur moi pour sauver la planète.

J'ai d'autres chats à fouetter.

Mais avoue que j'ai de la gueule comme ça.

Et oui je suis en tongs.

Je suis peut être une Super Héroine mais j'habite au bord de la mer et c'est l'été, alors je ne vois pas pourquoi je serais en bottes.

Avant que tu me poses la question, oui j'ai les mêmes yeux et je suis aussi bien gaulée. Dans mes rêves.

Si tu veux jouer, c'est là.

Et tu peux admirer des collègues là, là, là et là.

 

 

 

Un week end célibataires à gagner, des rencontres...c'est pas un bel été ça?!

Bon je sais je ne le suis pas vraiment célibataire.

Mais en jouant sur les mots je le suis, n'étant ni pacsée ni mariée.

Et je suis curieuse. Et je regarde comment ça marche pour un ami qui l'est lui, célibataire et qui n'a plus envie de le rester. Et qui galère un peu pour se trouver une Chérie.

Pas qu'il soit difficile mais arrivé à 35 ans, et avec une timidité galopante, il a du mal.

Pourtant il est sympa et pas compliqué (pour un garçon), il lui manque juste des opportunités.

Je me suis donc inscrite sur Parship, j'ai rempli le questionnaire pour voir ma personnalité. Délicieuse ma personnalité.

Il suffit juste de s'inscrire gratuitement, de répondre aux questions et ça roule.

Très complet, plein de questions diverses. Ca me demande même quelles formes géométriques, quelle style de maison, de plantes je préfère, mes réactions dans un type de situation...

Il y a même des conseils, une coach psychologue pour répondre à tes attentes et t'aider dans tes démarches.

Pour faire encore mieux j'ai participé au concours pour gagner un voyage de rêve. C'est que j'ai envie d'aller à Rome moi. Ou Marrakech je ne suis pas difficile. J'ai besoin de prendre l'air et je ne connais pas ces villes.

T'inquiètes pas je l'ai dit à L'Homo Sapiens, ça lui met un peu la pression et puis il n'a qu'à m'emmener à Rome d'abord. Mais par contre il est hyper partant si ça peut faciliter les rencontres pour son pote.

Qui aussi a besoin de vacances. Alors ce soir il vient manger à la maison et j'en profite pour le brancher sur le site, après il pourra regarder les demoiselles ayant le plus de compatibilité avec son profil.

Ca peut aller vite. Car je dois dire qu'après à peine 2h d'inscription j'avais déjà un message. Un homme du Pas de Calais. Ca fait un peu loin ça quand même.

Et tout ça sans mettre ma photo. Imagine un peu l'émeute si je l'avais mise.

Normal, c'est l'été. Tout le monde a envie de partir, d'avoir quelqu'un pour sortir et faire des câlins.

Je te mets la petite vidéo. Regarde comme ils sont beaux, ça fait envie.

 

 

Article sponsorisé

Vends, Donne ou Echange...

 

 

Grumeau 

Âge : 20 mois

Cheveux : Blonds, bouclés avec quelques dreadlocks.

Yeux : Bleus (on se demande d'où il tient ça).

Taille/poids : J'en sais rien. Comme un gosse de 20 mois.

Signes caractéristiques : Refuse systématiquement toute nourriture, liquide, solide, sucrée, salée. Fait un caprice quand on le change. Fait un caprice à la simple évocation du mot "non". Fait un caprice.

Adore regarder avec un air salace les minettes à la télé.

Possède le même couettou que son père. En beaucoup plus petit naturellement.

 

Homo Sapiens

Âge : Pas tout à fait 38 ans. Très important le "pas tout à fait". Il y tient.

Cheveux : Châtain clair.

Yeux : verts 

Taille/poids : 1m76 - 78 kilos. Est au régime.

Signes caractéristiques : Aime regarder le sport et boire de la bière (d'où les 78 kilos), mais jolies fesses musclées.

Adore regarder avec un air salace les minettes à la télé.

Possède le même couettou que son fils. En version adulte et extensible naturellement.

 

 

Contre sac 24h, boîtes de Oreo, même un poisson rouge...mais rien qui fasse du bruit.

Étudie toutes propositions.

Pour une fois une Canadienne qui ne me casse pas les oreilles

 Je pars pour la journée, déjeuner (indien j'espère) avec une amie, et en profiter pour flâner dans ces lieux de perdition qu'on appelle boutiques.

Je reviens ce soir normalement, à moins que mon banquier m'envoie la police pour gouffre bancaire.

Je te laisse avec un peu de musique, c'est Quebecois (enfin je crois) mais ça crie pas, voilà qui changera un peu (nest-ce pas Manue? tu peux faire ta langue de crotale sur qui tu sais dans les commentaires, j'adore ça).

Découverte il y a quelques jours, j'aime beaucoup sa voix, son style.

Et je me demande même si je ne vais pas aller me faire la même coupe de cheveux qu'elle en vilaine copiteuse que je suis.

 

Pascale Picard - Gate 22
envoyé par PascalePicard

Peut-on se réjouir du malheur des autres?

 

 

Oui. Surtout quand c'est celui d'un Méchant Jeune Con.

*****

Je plante le décor:

Eté  2004, Pivoine file le parfait amûûûr avec un jeune cadre dynamique. En fait qu'il soit jeune cadre on s'en fout royalement, ça n'enlève ni ne rajoute rien à sa saloperie.

Elle est même sur le point de quitter sa Province pour le rejoindre à la Capitale, manger du macaron.

Et là, patatras, elle apprend un week end où elle était "là haut", que le Jeune Con la quitte pour une autre, la Femme De Sa Vie, tellement belle et faite pour lui qu'il faut que Pivoine comprenne, que bon c'est un peu beaucoup la joie dans son coeur de Mâle et dans son slip de Jeune Con, que ça fait 15 ans qu'il attend qu'Elle veuille de lui, qu'on ne peut pas lutter contre le Destin.

Mais comme il est Bon Prince il veut, bien sûr, rester amis et inviter Pivoine à son mariage et pourquoi pas quand celle ci aura digéré la Nouvelle et aura rencontré un autre homme, se faire des petits week ends sympas entre couples (à la réflexion je me demande ce qu'il entendait par là).

Que nenni. Pivoine coupe les ponts, les mails, le téléphone, les pigeons voyageurs, bref tout moyen de communication susceptible de donner nouvelle du gueux. Et va se terrer très loin dans un bois pendant des mois.

Il faut dire qu'en 2 ans et demi elle a un peu cumulé avec le Jeune Cadre Pas Disponible, alors Le Jeune Con qui en rajoute une couche l'achève. Mais elle se dit que c'est son karma, qu'elle a du être bien vilaine dans une autre vie pour mériter tout ça, que chacun doit porter sa croix ici bas, supporter son caillou dans sa chaussure...

Elle se terre donc, va au travail, pleure pendant sa pause dans les toilettes (tant de mascara gâché), rentre chez elle, fait des câlins au chat femelle qui est la seule à la comprendre (bien entendu).

Les mois passent, Pivoine retrouve un peu le sourire, et un jour c'est carrément la fête dans son tanga quand elle croise au supermarché, (oui j'ai trouvé mon Homme dans un supermarché, et même pas en promo bordel!), le regard vert, et moqueur, de celui qui deviendra L'Homo Sapiens Qui Partage Sa Vie.

Elle apprend quand même par des amis communs bien intentionnés que Jeune Con a épousé Sa Parfaite. Mais elle s'en fout, elle a son Homo Sapiens (que l'on pouvait qualifier à l'aube de la passion d'Homo Erectus). Du coup elle coupe les ponts avec les Amis de la Capitale aussi tant qu'à faire. 

Et tout roule comme sur des roulettes.

*****

 Ca y est le décor est planté, j'espère que tu as bien ri, mais tu te demandes où je veux en venir avec mon titre.

Et bien c'est tout bête, tout à l'heure j'étais en train de traîner sur un site de recherche d'amis du passé, et là paf! me vient l'idée saugrenue d'aller voir de mes yeux si Jeune Con est inscrit. Comme ça, par une malsaine curiosité.

Et bien oui il l'est. Et dans la rubrique où on renseigne la situation familiale, il y a marqué "divorcé", et que sa vie de famille est "moins réussie qu'il le rêvait".

Tsss!Tsss! C'est bassement humain, c'est moche, mais je me suis marrée. Oui je l'avoue, ça m'a réjouie.

Mais je me suis abstenue de lui envoyer un message pour exprimer tous mes regrets quant à son Destin Amoureux Brisé.

J'ai ma fierté.