Ce soir je serais la poubelle pour aller danser....

 

 

 

Désolée pour le titre du billet, c'était facile mais tu vois avec la canicule (comment ça c'est pas la canicule 34°?), j'ai pas trop envie de me fouler.
Je passe le moins de temps possible devant mon PC (je pensais pas pouvoir dire ça un jour), ça dégage une de ces chaleurs...j'aurais presque l'intention d'écrire mes billets la nuit à la fraîche, mais bon... la nuit je dors.

Bref, on est le 30 juin je ne t'apprends rien, l'€uro de foot est enfin fini, et moi j'ai une nouvelle poubelle. 

Non, pas comme cette merveille.

Plutôt un petit machin tout moche, gris et orange qui ne va pas avec ma cuisine et qui est fourni par la mairie.

Avec des sacs assortis oranges et noirs.

Ça va me faire 2 poubelles dans la cuisine. En plus du gros carton dans le placard de la terrasse qui nous sert pour les trucs recyclables et le verre.

Dans le sac orange : les bio déchets.

Dans le sac noir : les déchets ménagers résiduels. 

J'aime l'idée. Mais j'aime moins devoir consulter la liste de ce que je peux mettre ou pas et dans quel sac dois je le mettre.

Heureusement la mairie a prévu des magnets que j'ai mis sur mon frigo. 

En ce moment j'ai une mémoire de poisson rouge.  

 

Je vais devenir une adepte du couvent

T'affoles donc pas, je ne vais pas me faire nonne et prononcer des voeux de chasteté ou autres joyeusetés.

Quoique...en ce moment je suis sûre que dans un couvent il y fait plus frais que chez moi. Je me terre comme un lapin, je cherche le frais, je traque le courant d'air mais rien...

Bref. Je disais donc que je vais devenir une adepte du couvent mais pas n'importe lequel : du Couvent des Minimes.

Et oui. J'ai reçu hier le cadeau gagné au concours So Blonde. J'avais le choix entre un livre et un produit du fameux couvent. Tu penses, j'ai choisi un produit de beauté.

Et pas n'importe lequel, un produit de beauté pour les pieds. J'ai hésité car il y a plein de choses très sympas, avec des senteurs attirantes (la verveine/citron humm!), à base de plantes et de produits naturels.

Mais tu connais mon amour pour les pieds, et les miens en particuliers, je n'ai pas pu résister à cette crème au beurre de karité/ miel.

 

Un pur délice. Elle sent très bon, elle est douce, c'est un régal.

Je n'arrêtais pas de sentir mes mains après, l'odeur de miel ça m'enivre. Oui, je sais que c'est une crème pour les pieds mais avec quoi donc veux-tu appliquer cette crème quand ton homme dort lamentablement? 

Merci LaSof (*) pour ce cadeau, pour le jeu qui m'a bien fait rire, et merci encore à ceusse qui ont voté pour Pivoine Carlton. 

 

 

(* LaSof, elle a fait livrer des échantillons dans le colis. Que des trucs anti-rides. Tu crois qu'elle a fait exprès cette blonde?)

 

Le Gloss fait-il grossir?

 

 

Je me pose la question car j'ai lu dans un magazine dont je tairais le nom, sinon tu vas finir par croire que ce n'est pas ma belle-mère qui le passe mais que j'y suis abonnée, qu'au cours d'une vie, une adepte du gloss pourrait, à force de se tripatouiller les lèvres, manger jusqu'à 15 kg de gloss !

Inbeulibeubeule! 

Le magazine rassure en disant qu'il n'y a pas de danger mais qu'on doit jeter un oeil aux composants avant d'acheter.

Là où j'extrapole, c'est que le gloss est composé essentiellement d'huiles végétales et que l'huile fait grossir, de là à dire que le gloss serait responsable de quelques kilos en trop il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement. 

Je mets très peu de gloss, mais par contre beaucoup de baume à lèvres, tous les jours, plusieurs fois par jour et de plusieurs marques différentes, en pot, en tube...

C'est gras aussi. Et de là à dire que pour maigrir je devrais arrêter le Rêve de Miel plutôt que le chocolat, il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement.

 

Où j'apprends que je ne peux pas être lue en Chine

 

 

C'est pas que j'y croyais remarque, mais la Moufette s'en est allée vadrouiller à Shangaï et elle ne peut pas me lire. Elle arrive juste à lire mes titres sur Hellocoton.

Pourquoi donc? Qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter cela? J'ai du être bien vilaine.

Est-ce à cause des billets sponsorisés pour sexymachin?  

Est-ce à cause des gros mots, genre Marc Lévy ou Guillaume Musso, qui égrènent parfois mes billets?

Je ne parle pourtant pas politique ici, je relaie parfois, et rarement,  un potin sur notre Roisident mais rien de bien méchant.

Ou alors en Chine on n'est pas sensible à la qualité artistique de la Worst Academy?

En tout cas c'est bien triste, et c'est pas bô la censure.

Découvrez Indochine!

Petit débrief

 

Non je ne vais pas te faire un debrief de mon week-end, rien que du très banal.

Grillades, copains, guitares, poker...le tout sous une chaleur étouffante...pas plage pour moi merci, c'est pas très agréable de voir un cachalot échoué sur le sable. 

On verra ça à la fin de l'été quand les touristes seront partis et que je rentrerais dans un maillot de bain digne de ce nom.

Non je veux te parler de ces debriefs qu'on se fait dans la voiture ou la maison une fois quittée la fête.

Allez! Ne me dis pas que tu n'en fais pas toi?

Parce que chez nous c'est comme une tradition. Hop! Une fois dans la voiture on attaque! Pas méchamment hein!

Juste histoire de commenter : " C'était cool et c'était bon ces grillades" ; "Tiens t'as vu la nouvelle copine de Machin, elle est vachement sympa" ; "Je trouve que Truc (oui mes copains ont des prénoms bizarres ^^) va pas fort, il faudrait que tu ailles lui parler cette semaine" ;    " Bidule fout la pression à Chose pour le gamin, ça se sent trop, et il n'est pas prêt" ; " Muche a un nouveau boulot, espérons qu'elle s'y plaise" ;

Ça c'est pour la version soft avec les gens qu'on aime.

Mais il arrive parfois au cours d'une soirée avec des gens qu'on ne connaît pas, des copains de copains de copains, qu'on tombe sur ce qu'on peut appeler communément une tête de con.

Qu'on se fait un plaisir de casser sur le chemin du retour comme 2 gros hypocrites. Car on est bien élevé (mais hypocrite), on ne dit pas de mal en public, on ne gâche pas la soirée, on ne fait pas d'esclandre. C'est difficile car j'ai un Homme qui a du mal à ne pas être moqueur et ironique mais je le tiens en laisse mon molosse (il ne mord pas je te rassure). Par contre dans la voiture...ça taille.

Et si, comme le veut la tradition, on est toujours le con de quelqu'un, j'imagine assez bien ce que d'autres peuvent dire sur nous dans leur debrief ;-) 

 

Quand je fais le thème astral de mon bébé...ouille ça pique!

J'ai toujours été intéressée par l'astrologie. Pas l'horoscope qui te dit dans les mags féminins si tu vas (ou pas) rencontrer quelqu'un, le garder, avancer dans ton job, partir en vacances loin, devenir riche...non, c'est plutôt l'étude du caractère qui me plait.

Y croire ou pas, je n'en sais rien, mais tout ce que je sais c'est que les caractéristiques de mon signe collent assez bien avec ma personnalité.

Quand bébé a été en route, on m'a dit sa date prévue de naissance , et Petit d'Homme devait naitre Sagittaire.

Je me suis dit  Ouille! je ne suis pas sortie du bois, le même signe que son père, un signe de feu comme ses parents...je ne suis pas dans la panade!

Finalement, pressé, il est arrivé avec un mois d'avance et je me suis retrouvée avec un petit scorpion. Mais euh...à part dans la maison de mes parents, je ne les connais pas ces bêtes là.

A 18 mois maintenant, on peut déjà percevoir quelques détails de sa personnalité... je dirais cascadeur ascendant acrobate ;-)

Je suis donc allée m'inscrire sur Planet Vertbaudet. Je connaissais déjà les magasins pour les vêtements et accessoires, et là je suis tombée sur un site annexe au site de vente qui propose des forums, des conseils pratiques (pour la grossesse et après), des loisirs (déco, album photo...), des trucs et astuces, les tendances des prénoms (le sien n'est pas à la mode en plus mais je m'en fiche:)), le tout avec des illustrations bien sympas.  ET un astro perso pour faire le thème astral de mon Diablotin.

Hop! J'ai rentré sa date de naissance, son prénom, personnalisé la page pour qu'elle soit dans aux couleurs du fiston (j'allais pas mettre du rose pour me faire plaisir, j'ai été très conventionnelle et choisi du bleu).

Et là je suis euh...comment dire? Pas étonnée du tout parce que je lis et peut être un peu inquiète ;-)

Par exemple : "plein d’énergie et très volontaire: escalader l’Everest, même pas peur !", pour l'instant il esclade les tables et les commodes mais l'Everest pourquoi pas après tout?

Et encore : "il relève le défi de la marche haut la main, quitte à se cogner aux meubles. Ludovic ne veut pas découvrir le monde, il veut le conquérir : gare aux parents qui lui barrent la route…", merci de m'avertir, je ferai bien attention (pour les meubles on s'est déjà rendu compte ;-))

 

 

 

 Maintenant que me voilà au parfum pour ce que la progéniture me réserve (ouille! quand il va être à l'école!), je vais aller faire ma curieuse et faire le thème astral de mon neveu qui lui, a un prénom à la mode ;-)

 

Article sponsorisé

Le jour où je découvre la touche Euro

 

Je n'ai peur de rien. Et surtout pas du ridicule.

J'avoue ici publiquement que je viens de trouver la touche Euro sur mon clavier.

Quand je te disais que j'étais une quiche, une vraie de vraie. 

Ça fait des semaines, voire des mois que je me plains de ne pas avoir de touche euro sur mon clavier., que je me lamente d'avoir à écrire euro en toutes lettres plutôt que d'appuyer sur une simple touche.

Et là d'un seul coup d'un seul, la lumière m'est apparue, j'ai enfin vu le soleil, ma vie en est éclairée et ne sera plus jamais la même.

Tout ça grâce à qui? Au Groll. Oui lui même, qui un beau matin a profité du fait que son père avait déserté sa chaise de bureau pour s'y glisser, et par là même a renversé le bol de café qui se trouvait là. Oui, je sais, un bol de café n'est pas à sa place à côté d'un PC et d'un clavier mais c'est ainsi.

Le clavier a donc grillé, L'Homme est allé en racheter un et c'est là, alors que je regardais ce nouveau clavier que je lui dis :" il faudrait que je m'en rachète un, j'ai même pas la touche euro moi (d'un ton geignard)..."

L'Homme me regarde avec un air moqueur en me montrant mon clavier et le symbole €  mesquinement cachée sous le E.

Bordel! Pouvait pas le dire plus tôt!? 

Tu peux te moquer, tu as le droit.

***** 

Question qui n'a rien à voir : quelqu'un saurait-il comment insérer ici un lecteur de musique sans que les noms et titres apparaissent? (J'ai dans l'idée de faire un blind test).

Question subsidiaire : combien de fois ai-je écrit "euro" dans ce billet? ;-) (en voyant la photo de mon E, je me dis qu'il est vraiment presque effacé et que je mérite bien un nouveau clavier ;-))

 

Le nez dans le caca

Il n'y a pas longtemps quand j'ai vu ma copine jeune maman, celle ci était inquiète du fait que son fils, âgé de 2 mois, n'avait pas fait caca de la journée, qu'il était un peu constipé. Je l'ai rassurée, en lui disant que ce n'était pas bien grave, de surveiller, tâter son ventre et que ça allait venir.

Elle m'a rappelé une manie que j'avais quand le Groll était petit.

Je passais une partie de mon temps à surveiller son caca, et parfois...en être fière. J'allais même jusqu'à en parler à la famille.

Avec moult détails je décrivais la fréquence, la couleur, l'odeur de ses offrandes. Au début avec l'allaitement c'était sans surprise et fréquent, mais quand on est passé au biberon, tout a changé et je suis même allée jusqu'à appeler la pédiatre, avec une inquiétude que le Papa avait soigneusement nourrie. Sur le moment on ne s'en rendait même pas compte mais il nous arrivait d'avoir des discussions entières avec mon Chéri sur ce sujet, parfois même à table...on avait peur de rien. Même avec les copains, qui heureusement ne nous en tiennent pas rigueur. Quand j'y repense...

Je ne pense pas avoir été ou être la seule dans ce cas, je ne sais pas d'où vient cette attitude, qui est passée heureusement.

Je passais aussi beaucoup de temps à le déshabiller pour vérifier sa couche. Maintenant l'odeur nauséabonde et ambiante suffisent comme renseignements, et en cas de suspicion de cadal d'amour dans la couche, je me contente de renifler le derrière de mon rejeton. Parfois à mes risques et périls, mon fils est un péteur fou. Autant dire que je passe une bonne partie de mon temps le nez collé au popotin de ce cher bambin.

Ma Belle mère, qui le garde de temps à autre, me le rend toujours avec son rapport "cacaesque". Elle gagne souvent au tiercé la Sainte Femme.

Cet été nous allons essayer de le mettre sur le pot, ce qui m'enchante d'avance. Puis après il m'appellera  "mamaaaaan j'ai finiiiiiiiiiii!".

Autant dire que je n'ai pas fini d'avoir le nez dans la merde.  

 

Parle moi plus fort je suis myope

 

 

 

 Non, il n'y a pas d'erreur dans le titre, je n'ai pas perdu la boule, je suis juste complètement miro.

C'est venu avec la puberté a dit à l'époque le médecin scolaire. Je me souviens avoir caché le papier à mes parents car j'avais peur de me faire disputer. C'est ma voisine/copine qui a lâché le morceau innocemment.

Bref, j'ai donc exigé à l'époque les mêmes lunettes que John Lennon. Quand on t'annonce à 13 ans que tu vas porter des lunettes, après l'appareil dentaire l'année précédente, ça le fait moyen comme aspirateur à mecs, autant avoir des lunettes que tu aimes.

Les années ont passé, les mecs aussi, tu sais ce qu'on dit gracieusement " femme à lunettes...", et je suis passée aux lentilles pour plus de confort. 

Seulement voilà, les lentilles je ne les supporte presque plus, et mes lunettes sont toujours perdues quelques part, rayées, déglinguées...je ne les mets que pour regarder la télé où quand je dois aller dans un endroit que je ne connais pas histoire de me repérer. 

Je suis donc souvent dans le brouillard, ce qui me donne au choix un air mystérieux ou idiot. Et pas les 2 à la fois on est gentil.

Mais le truc c'est que quand je n'ai pas mes lunettes sur le nez, et que je suis dans une assemblée bruyante et bien j'entends moins bien. J'ai besoin de lire sur les lèvres de mes interlocuteurs pour mieux les entendre.

Alors serai-je sourde comme un pot en plus de myope comme une taupe ? ;-)

 

 

Passe ton bac d'abord!

 

Souvent je rêve qu'à mon âge avancé je dois repasser mon bac.

Le pire c'est que dans mon rêve je le repasse non pas parce que je ne l'ai pas eu, mais parce que je dois avoir une excellente mention ou alors le passer dans une série différente de la mienne à l'époque. Genre plein de maths, physique/chimie. Et pour couronner le tout, je suis en retard car je ne trouve pas mes vêtements/chaussures/transports en commun...Ce qu'on peut donc appeler un cauchemar.

C'est à ce moment que je me réveille, en sueur, et bien contente que tout ceci ne soit qu'un rêve. 

Et chaque année, ce n'est pas avec une certaine émotion, que j'entends parler de l'épreuve de philo du bac. Ma préférée. (je ne sais pas pourquoi, je sens que personne ne me croit sur ce coup là...).

C'est surtout ma préférée après coup car c'est, en partie, grâce à cette matière que j'ai eu mon bac. Pourtant c'était loin d'être gagné, les cours de philo m'ennuyaient au plus haut point (d'ailleurs tout m'ennuyait au lycée, cette matière là plus que les autres).

Je passais la moitié des cours de philo au café (8h/semaine c'était trop pour moi), ce qui ne gênait en rien mon prof qui passait son temps à répéter que "j'étais comme Sartre, j'étais libre". Ce qui arrangeait bien mes affaires. Moins ma moyenne qui plafonnait à 4/20. 

C'est pas brillant je sais.  

Chaque année la nostalgie m'étreint (ça va j'en fais pas trop?) quand je repense à ce jour, où si je n'avais pas eu ce texte de Freud à commenter, (la dissert fallait pas compter dessus), et à mon commentaire dans lequel j'avais placé la seule définition apprise par coeur ("agnosticisme" je m'en souviens encore)...j'aurais sans doute du passer une année de plus dans ce p****n de lycée!!