Ca...c'est fait!

J'aime pas les rentrées.

Et ce que j'aime encore moins c'est LA rentrée, celle de retour des vacances de Noël.

Parce que je dois me plier à un exercice qui me défrise : la bonne année aux collègues.

Parce que déjà souhaiter une bonne année, une bonne santé... tout ça j'aime pas trop. Comment? Je t'ai rien souhaité?

Ah.

Alors je te souhaite tout le meilleur du monde comme dirait l'autre.

Mais sache, pour ma défense, que je n'ai fait la bise qu'à la moitié des gens présents au réveillon.

J'avais pas envie aux autres.

Bref.

Les collègues c'est une autre paire de manches.

Les premiers jours de la reprise [au bout de 2/3 jours ça se calme] je slalome dans les couloirs, j'esquive, je me fais rare et quand je ne peux pas y échapper je m'y colle de mauvaise grâce en lâchant un "bonne année" un peu crispé, au mieux un "meilleur voeux" [ça c'est pour la direction, ça fait plus classe]. Ou alors je plombe l'ambiance avec un "Boarf! Merci... ça pourra pas être pire que l'année dernière" [avec la tête penchée sur le côté, l'air grave, l'oeil humide].

Je trouve ça un peu hypocrite quand ça vient de gens qui ne m'adressent habituellement pas la parole, ou le collègue un peu lourd qui en profite pour lâcher le "bon néné" traditionnel...que du bonheur...

Heureusement que parmi tous ces gens il y a le Collègue Joli qui lui te fait la bise avec sincérité et qui te dit l'oeil brillant : "Pivoine, tu m'as manqué, j'ai plein de trucs à te dire".

Mais de lui je parlerais une autre fois...

 

[huhu! Ne va rien t'imaginer surtout, y a rien de sessuel]

Le Macaron Cabiron*

 

Quoi? Qu'est ce que c'est? Encore une recette de macaron?!

Point que non ma douce enfant, il s'agit juste du macaron de Maître Cabiron [chocolatier, macaronier, glacier]. Il a ouvert une boutique dans le nouveau centre commercial Odysseum, et je peux te dire que Ladurée n'a qu'à bien se tenir. Oui je l'affirme haut et fort leurs macarons c'est de la roupie de sansonnet à côté de ceux de Gérard Cabiron [en vrai je sais plus, ça fait longtemps qu'un Ladurée n'a pas touché mon palais].

La boutique hier ne désemplissait pas, il fallait jouer du sac à main pour pouvoir s'approcher des petites vitrines où reposaient les petites merveilles.

Les vendeuses sont charmantes, elles se pèlent [alors ça quelle idée quand même cet espèce d'open space comme ça. Bref.] et portent des polaires rose bonbon.

J'ai mangé tous les macarons hier soir, fallait bien me consoler du fait qu'il y avait encore du sport à la tv.

Mes préférés? Framboise-litchi, chocolat-griotte, vanille-tonka, citron yuzu m'ont procuré un orgasme gustatif d'une rare intensité. J'ai pas tout goûté encore ce sera pour mercredi la prochaine fois.

Même mon presque mari a aimé.

J'aurais bien aimé te montrer la belle boîte avec tous ces beaux macarons dedans mais le temps que les piles se rechargent... tout ça...

Voilà, petite Montpelliéraine, plus la peine de se lamenter de ne pas avoir de Ladurée en Provincie du sud, tu as Gérard.

* Billet non sponsorisé par Mr Cabiron.

Celui qui est jeté comme un malpropre

Pour certaines personnes, le premier geste en rentrant à la maison c'est d'enlever les chaussures, d'aller faire pipi...

Moi, je vire mon soutif.

Direct.

Dans l'entrée [je dirais bien le hall mais ça fait un poil présomptueux pour un petit bout de machin d'1m²], nous avons mis un porte-manteau(x). Je hais ces trucs, je trouve ça d'une laideur absolue mais c'est bien pratique quand même.

Et sur ce porte-manteau(x) donc, tous les soirs il y a un soutien-gorge posé dessus. C'est incongru n'est-il point?

Car tous les soirs, j'ouvre la porte de l'appart et sans même enlever mes fringues je me contorsionne pour enlever ce fichu engin de torture et l'accroche.

Note que je pourrais le jeter dans la salle de bains [un pas et tu y es], dans la cuisine où se trouve le bac à linge [3 pas de plus], mais non, je trouve ça bien plus décoratif de le poser là, et bien plus embarrassant en cas de visite inopinée.

Je n'ai jamais supporté ça [les soutifs], et ma foi vu les trucs que je me trimballe, si je ne veux pas avoir la poitrine sur les genoux dans pas plus tard que tout de suite, je suis bien obligée d'en porter.

Il est à qui, hein, le kiki?

 

J'ai une manie :

Dans le bus tous les matins pendant que j'écoute de la musique, [en ce moment MiCkey[3d] "La grande évasion" en boucle. Message perso : Mickael F. je t'aime et je veux t'épouser, tant pis si mon copain il n'est pas d'accord], je mate les gens dans leur voiture.

Comme je suis en hauteur, assise bien tranquillement [oui en Provincie du Sud tu peux t'asseoir y a pas trop d'usagers] je peux voir comment ça parle au téléphone [bouh!], comment ça gigote [méfie toi l'escargot à la radio sans doute?], comment ça fume [ah! une bonne grosse Camel le matin!], je peux admirer les décolletés aussi [oui j'aime bien vérifier si les filles ont de plus gros nichons que moi], les gens qui s'engueulent, ceux qui se curent le nez [les hommes tu penses les hommes...] et surtout je me régale de voir les grigris accrochés aux rétroviseurs.

Et là je dois dire qu'il y en a pour tous les goûts : du chapelet ou tout autre signe à caractère religieux histoire de se protéger à coup de Bondieu, de la médaille, du désodorisant plus ou moins humoristique, de la peluche, de l'ignominie en macramé, du gros coeur avec "je t'aime" marqué dessus [l'amour dure 3 ans ma cocotte ne l'oublie pas], j'ai même vu un truc chinois, assez joli, long comme un jour sans billet de Pivoine Merlin qui devait bien toucher le tableau de bord dis donc...

Non mais les gens, ça ne vous fait pas loucher ces conneries quand vous conduisez?

Alors je te sens venir, tu vas me dire et toi? D'abord moi je n'ai pas le permis [et je t'emmerde] donc pas de voiture. Mon futur ex presque mari en a une avec un arbre magique à la vanille accroché, rapport à la bonne grosse Camel du matin tu vois...

Sur une pente savonneuse

 

Depuis quelque temps je suis sur une mauvaise pente. Une savonneuse puisque je suis prise du virus du savon.

Mais du savon maison je te prie.

La faute à qui? A Princesse Varda d'abord qui tambouille à fond avec son chaudron magique. Et à tous les blogs où la cosméto maison est à l'honneur.

Alors moi je ne fais ni cosmétiques, ni produits de beauté, il faut bien trop d'ingrédients, j'ai la flemme, je prends pas le temps, j'ai 2 mains gauches dans des moufles...c'est pas évident.

Mais les savons ça reste à ma portée et presque tous les ingrédients se trouvent dans ma cuisine [ou dans le magasin d'à côté].

Je commence simple on va dire... de l'huile d'olive, de l'huile de coco, du beurre de karité, de l'huile d'argan...des colorants et des arômes naturels qu'on trouve chez arôme à zone (!). D'ailleurs pour les arômes je vais passer à autre chose je pense, car le nougat finalement ça sent pas trop le nougat. Ça ne sent même rien du tout à vrai dire.

Bref, si toi aussi petit padawan tu veux te lancer et tambouiller, je ne saurais trop te conseiller l'excellent tuto de Mah Yu, grâce à elle j'ai vaincu mes peurs et mes angoisses de la soude.

Je ne te donne pas de recette, il faut vraiment que tu calcules toi même le poids en beurre, huile et soude [et je ne voudrais pas être à l'origine d'une catastrophe chimique]. Et ton imagination fera le reste.

Pour ces savons là j'ai pris de l'huile d'olive, de l'huile de coco et du karité [merci à Nikos* mon ami qui m'en a ramené d'Afrique]. La lavande c'est pour décorer.

Petit à petit je me fais la main et je vais investir dans des beurres [mangue, cacao...] et huiles plus riches, dans des arômes rigolos [barbapapa, cookie, sex on the beach...tu vois le truc] et dans des moules autres que ceux à cake en silicone.

Voilà c'est dit.

* [Il ne s'appelle pas vraiment Nikos mais il lui ressemble beaucoup à Aliagas. En moins bouffon.]

Inimitable Horatio Caine

J'adore les Experts Las Vegas  [hum...Gil Grissom]. J'aime bien l'atmosphère [la nuit, le désert, le jeu], les intrigues, les personnages sont attachants, faillibles.

Mais je regarde aussi Les Experts Miami parfois [souvent en fait].

Et dedans la légiste a l'air d'avoir 20 ans et on la verrait plutôt membre des Pussycat Dolls, la fliquette blonde toujours tirée à 4 épingles avec ses Louboutin aux pieds. Ah! Ca! On est loin de Cagney et Lacey! Il y a aussi le latino, on est à Miami quoi, il faut le quota! Des couleurs surexposées, un ciel bleu à te ficher mal au crane, les Everglades, des bateaux, des buildings.

Et surtout surtout il y a Horatio Caine.

A lui tout seul tout un poème. Attitude de prédilection : jambes écartées, insigne de la police accroché à la ceinture, bien visible. Passe son temps à enlever et remettre ses lunettes de soleil. C'est trop la classe, trop la frime. Un jour je vais essayer de compter combien de fois il fait ce geste par épisode.

Horatio c'est aussi le donneur de leçons [ce week end, grand morceau d'anthologie : le suspect :" j'ai fait des erreurs de jeunesse, j'ai fait de la prison, j'ai payé". Horatio : "vous pourriez y retourner très vite" . Mouahahah!]. Tout ça avec un air mystérieux.

Horatio c'est le justicier dans la ville, le Charles Bronson de Miami. Rien ne lui fait peur, pas même des méchants narco trafiquants. Il craint rien, il est horatio Caine bordel!

Horatio c'est le héros solitaire, même si beaucoup de femmes rêveraient de le choper. Il a une ex femme qui est tellement bien gaulée qu'elle pourrait faire bander un Saint de pierre.

Horatio il n'a pas d'humour ça non. Il est plutôt torturé. Ou alors c'est qu'il a du mal à faire caca.

Horatio, il a beau être le chef de la police scientifique on ne le voit pas beaucoup dans son labo [pas comme Grissom rrrrrrrr]. C'est parce que Horatio son truc c'est pas les bestioles qui courent sur les cadavres mais plutôt les bombes, les terroristes toussa à la base.

Horatio il a toujours la tête penchée sur le côté pour réfléchir ou pour asséner une petite phrase bien à lui.

Horatio on sent qu'il a toujours beaucoup de peine pour les familles des victimes [pour les victimes c'est trop tard elles sont mourues]. C'est pour ça qu'il courbe les épaules comme si toute la misère du monde s'était abattue dessus.

Horatio il est agaçant parce qu'on dirait qu'il va toujours avoir le dernier mot, qu'il est le plus fort, qu'il avait tout deviné depuis le début de l'enquête mais qu'il disait rien pour te laisser galérer pauv' cloche, que tous les méchants méritent d'être pendus par les couilles jusqu'à ce que mort s'en suive.

Horatio il est moralisateur à outrance.

Horatio c'est le bon flic américain.

Pourquoi je regarde? Parce qu'avec Mr Merlin on se bidonne devant tiens et comme les tranches de rire sont rares quand j'en chope une je la lâche pas.

 

Un mode d'emploi du mode d'emploi peut être?

J'avoue ma faiblesse. Je ne lis jamais les modes d'emplois ou très très rarement et toujours de manière succincte et inintéressée.

Alors parfois, comme pour les condoms, c'est pas bien grave, mais souvent c'est gênant. Car vois tu essayer de faire marcher un appareil quel qu'il soit sans vraiment savoir comment, c'est pas toujours évident.

Faut dire que souvent ces machins possèdent 125 pages, dont 3 seulement en français, et va fouiller toi au milieu des pages en japonais, sanscrit et autre euh...anglais. Moi ça me fatigue déjà.

Ensuite, souvent, même en français je ne comprends pas, et il faut bien l'avouer j'ai une grosse flemme. Le poil dans la main du mode d'emploi.

Ainsi je me lance souvent à l'aveuglette. Mon babycook? Je le survole une fois et c'est parti mon kiki [étrangement, il a eu quelques disfonctionnements je ne sais pas pourquoi], mon APN? J'ai découvert un jour grâce à MaO où était la position macro [alors je ne te parle même pas du flash jour/nuit, des vidéos qu'on peut faire je crois avec et de tout le barda], avec un nouveau mobile je tatônne et peux passer de looongues minutes à chercher comment envoyer un sms et virer l'écriture intuitive. Je suis d'ailleurs restée des mois sans rentrer un seul contact dans le répertoire par flemme de bien chercher comment faire. A l'heure actuelle j'ai les numéros des gens que j'appelle le plus souvent, les autres...tant pis.

Ainsi, à l'heure où j'écris je tiens dans la main le lecteur MP3 gagné chez le BonBon et me voilà fort dépourvue.

Comment c'est y donc que ça fonctionne ce biniou? Mr Merlin que je viens d'appeler en hot line [et crois moi la ligne fût super brûlante] me dit que c'est comme une clé USB.

Gné? Et une clé USB comment ça fonctionne? [j'en ai 2, sur mon bureau, je n'y touche point].

Bref, je me débrouille comme je peux, passe un temps fou à chercher [j'aurais eu largement le temps d'ensuquer un âne à coups de figues molles] et trouve sans m'agacer, je suis une chef!

Demain dans le tram ce sera moi la plus belle pour aller travailler, le mp3 dans les oreilles et "La Consolante", grâce à lagrengren , dans l'autre.

Si tu me reconnais ne viens pas me dire bonjour surtout, je mords.

 

 

Dis moi comment tu croques dans ton gâteau

J'ai plusieurs façons de les croquer, tout dépend du biscuit.

Pour les Barquettes des 3 petits châtons, je commence par le tour en épargnant la confiture que je me garde pour la fin. Le but du jeu étant de ne garder que le strict minimum de biscuit autour de la confiote. Ah! Et pas question de me faire manger les dites Barquettes au chocolat. Ca va pas ensemble je trouve.

Pour les petits beurres je croque d'abord les 4 coins et après j'enfourne le reste. Depuis que je suis gosse c'est comme ça. D'ailleurs petite je ne mangeais que les coins, prenant bien soin de reposer les biscuits rognés dans la boîte ensuite. Je faisais la joie et le bonheur de mes parents, toute la famille me trouvant phénoménale. Phénoménale de connerie oui!

Les Oreo je les trempe dans le lait.

Les Thé Lu dans euh...le thé.

Les BN, les Prince [et consorts hinhinhin], je les sépare, mange le fourrage chocolat et ensuite le biscuit. Toujours dans cet ordre là sous la condition que le fourrage soit au chocolat. Si fourrage fraise je mange d'abord tout le tour du biscuit. Et ensuite je m'englue ls dents dans le machin à la pseudo fraise.

Les Granola je mets un point d'honneur à manger entièrement le paquet. Un Granola oublié, esseulé, délaissé dans un paquet est un Granola perdu qu'on se le tienne pour dit.

Parfois je me dis que je suis une maniaque et puis après tout les biscuits ça se mange avant tout avec la bouche non? [le premier qui me dit qu'il les mange par les trous de nez, ou autre, je le flagelle aux orties fraîches].

La prochaine fois, sur ce blog délaissé et livré à lui même et c'est pas joli joli, [peut être demain car je suis en vacances c'est-y pas beau d'être ce que l'on nomme une contractuelle au pays de la fonction publique?], je te révèlerais qui est la Nouvelle Star, le nom de l'alboum et tout et tout...et une fois ne sera pas coutume je répondrais même aux commentaires [je vais finir par me faire à mon nouveau rythme de vie pas de souci].

Bien le bonsoir!

Comme un vieux fantasme d'élephant

Je ne sais pas pourquoi je sens que je te fais peur avec un titre pareil...

Allons bon, détends toi, je ne vais pas te raconter un truc dégoûtant avec des animaux.

Non. Je viens te parler du thé Elephant et surtout de sa théière. Je sens que certaines vont crier à la faute de goût, et pour le thé en sachets et pour l'ustensile.

Ben quoi? Je ne bois pas que du Darjeeling First Flush à whatmille € le gramme.

Je bois aussi du Russian earl grey, en vrac ou en mousseline je ne suis pas sectaire. Et quand j'ai commencé le thé [jeune, comme la drogue] c'était avec Elephant parce que c'est ce qu'il y a chez ma maman le plus souvent [en Ardèche tu sais il n'y a pas de Wedding Brothers, quand je te dis que la Province c'est pas facile facile...].

Mais je m'égare...

Cette théière tu la vois? Et bien je rêve d'en avoir une depuis que je suis gosse, oui depuis l'époque ou Pierre Barthés nous faisait rêver avec son Lipton yellow après une partie de tennis endiablée! [au milieu du XX° siècle, je sens qu'il me faut mettre un lien sinon je te perds et j'ai plus d'atropine sous la main].

Et ce matin dans ma boîte aux lettres, en rentrant des courses où j'ai acheté du thé je trouve quoi en dehors des factures et autres mauvaises nouvelles? Un prospectus Elephant pour acquérir cette théière grâce aux codes barres des pisse-mémés achetés!

Si c'est pas une hasardeuse coincidence ça!

Oui, cette fois ci la théière tant convoitée pourra s'obtenir contre 4 points tisanes + 5€. Uniquement des tisanes et infusions. Me voilà bien, je n'en bois pas, je ne bois que du thé.

Mais aussi, on est sauvé, contre la modique somme de 15€ si on n'a pas de codes barres.

Merde mais c'est la crise, j'ai pas 15€ pour une théière moi!

Je lance donc un OffronsUneThéièreEléphantàPivoineThon [et pas offrons une théière à Pivoine ce thon tu seras mignonne]

Non je plaisante, je lance juste un appel à Lipton:

Very Influente Blogueuse [mais qui dit bonjour] d'un Improbable Classement, ferait billet dithyrambique contre une théière Elephant.

Bleue la théière.

En vous remerciant.

 

 

Dans de beaux draps!

Je déteste faire le lit.

C'est la tâche [enfin une des tâches] d'Homo Sapiens, pour qui se coucher dans un lit non fait est l'horreur. Il faut que tout soit impeccable, aligné, bordé.

Je n'ai jamais aimé ça, déjà ado c'était la guerre entre mes parents et moi [Pivoine range ta chambre! Pivoine fais ton lit! Oui oui cause toujours tu m'intéresses...]. Ensuite en vivant dans 20 m² et dormant dans un clic-clac je n'avais pas trop le choix, j'étais obligée de faire mon "canapé" tous les jours [ou presque] pour pas que ça vire trop bordelo dans la cage à lapins.

C'est donc avec un plaisir non dissimulé que je délègue cette tâche à L'Homme [pis merde il a fait l'armée et il a appris à faire les lits au carré, c'est bien à ça que ça sert non?].

Et j'avoue que c'est quand même plus agréable de se glisser dans un lit fait que dans un lit tout dépenaillé.

Mais mon plus grand bonheur c'est quand on change les draps. Ce jour là je l'aide même, pensant avec délectation au soir quand je vais me glisser dans des draps frais et propres, sentait le grand air [et l'aloé vera de la lessive aux phosphates].

Eté comme hiver je ne trouve rien de plus agréable après une journée bien remplie de me glisser dans mes draps frais du jour. Le lendemain ce n'est déjà plus pareil.

Et crois moi, ce soir là Homo Sapiens n'a pas intérêt d'y déposer un pétou.

 

NB: ce lit n'est pas mien hélas, inutile de me poser la question.