Pivoine Merlin - le-savais-tu

Il est bon mon melon il est bon!

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Mon, 03 Aug 2009 08:42:05 +0200

On va faire dans le guide pratique aujourd'hui, pour toi public aimé, et pour tous nos amis touristes débarqués ce week end sur nos belles plages Méditerranéennes sous l'orage traditionnel de bienvenue [et pas dans l'ego surdimensionné de blogueuse attention!]

Comment donc choisir un bon melon? Si comme moi tu es un peu paumée au marché, que tu n'as pas sous la main un Homme qui croit savoir sait les choisir voici quelques trucs et astuces.

Ton melon doit avoir 10 tranches. Pas 9, pas 11 mais 10. Essaie de compter discrètement les tranches sinon air un peu couillon assuré.

Le melon doit être lourd. Ce qui veut dire qu'il est sucré. Sinon autant manger de la pastèque [pouah!].

Ton melon doit sentir bon. Et inutile de lui flairer le derrière tu n'es pas un chien en rut cherchant une femelle. Renifler la queue suffit. Si elle se décolle un peu c'est encore mieux, c'est qu'il est à point.

Récapépétation:

Comptage

Reniflage

Soupesage

Après le plus dur c'est de savoir si tu le manges en entrée ou en dessert. Avec porto ou muscat, avec jambon cru ou pas...Chez moi le melon c'est tous les jours en été, je crois que c'est mon fruit préféré [je dis la même chose de la fraise au moment de la saison, souvent blogueuse autrefois influente varie que veux tu...].

Mon ordinateur à pile

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Wed, 14 Jan 2009 10:24:15 +0100

Depuis quelques semaines jours mon PC rame [l'est vieux le pov'], l'heure n'était même plus mise à jour.

Homo Sapiens, qui meurt d'envie d'aller lui faire un petit nettoyage, me demande si j'ai déjà changé la pile du bios.

Pardon? Ne te foutrais tu pas un peu de ma poire? Sache, jeune homme, que mon ordinateur ne fonctionne pas à pile, je l'ai tout de même payé 499.99€ chez ForamaCon le pays où la vie est moins chère! Et on ne m'aurait pas fait l'outrage de me vendre un truc à piles quand même?!

Et pis c'est quoi le bios? Parle moi meilleur s'il te plait!

C'est là que j'ai appris, donc, qu'il y avait une pile dans mon bazar pour le faire fonctionner correctement. Je crois que j'avais du en entendre parler [très très] vaguement quelque part mais c'était sans doute ressorti aussi vite que c'était rentré dans ma petite tête pleine d'eau tiède.

Le voilà donc qui est allé me chercher une pile.

1.60€.

Imagine si je ne le sais pas... mon PC s'arrête faute de pile [mouarf!], par un léger agacement je le fracasse, pire je le jette...ou j'appelle un dépanneur qui me prendrait le prix d'un PC neuf pour une putain de pile à 1.60€.

Maintenant faut ouvrir la bête.

Ceci est un pain au chocolat

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Thu, 20 Nov 2008 11:54:18 +0100

Quoique tu lises, quoiqu'on te dise : ceci n'est pas une chocolatine.

C'est un pain au chocolat un point c'est tout.

Enfin je dis ça mais considérons que je parle pour ne rien dire [qui a crié comme d'habitude?!] car on fait bien comme on veut après tout, et tout dépend [tout dépasse], des régions. Et ce qui importe c'est que ça soit plein de beurre et de chocolat.

Ainsi, il est un temps pas si lointain, arrivant de ma campagne pas natale pour visiter suivre des cours à la fac de Montpellier, je me suis rendue compte que les gens du cru possédaient un dialecte bien étrange...

Au supermarché, là où je demandais des sacs plastiques, ils parlaient de poches, pochons ou même de bourses.

Mais bon sang de bois! Les poches se trouvent sur un vêtement et les bourses ne sont-ce point les testicules?!?!

La première fois qu'un copain m'a dit "prends les bourses"...quoi? Tout de suite?!

Quand je dis : "je passe la serpillière" [on s'esscuse d'être pauvre et de ne pas avoir de femme de ménage], eux passent la toile, voire la peille si tu es comme Belle Maman de Sète. Hinhinhin! Quelle drôle d'idée!

Encore maintenant, avec un homme Montpellierain pur et dur, fils de Montpellierain et petit fils de...,les conversations sont parfois surréalistes.

Pour dire du jambon [le cuit] je dis jambon tout court par opposition au jambon cru [dans ce cas je précise]. Et bien il dit jambon glacé. Gné? Il est gelé ton jambon? Non, ben alors?!

En plus avec un accent à couper au couteau [pour lui et pour les gens du coin j'ai l'accent Lyonnais, région que j'ai quittée il y a 32 ans tout de même...].

En tout cas ces petites différences me font bien marrer et j'imagine volontiers comment ça peut se passer dans des pays étrangers mais néanmoins francophones.

La phrase du week end

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Mon, 13 Oct 2008 10:56:00 +0200

Elle revient à Raymond Domenech.

Ouaich. J'ai regardé le match de foot samedi. On a rêvé plus folichon pour un samedi soir, mais figures toi que L'Homme a refusé que j'invite des gens à manger vu "l'importance capitale de ce match". Il voulait être bien concentré dessus.

Ca ne nous a pas empêché de bien ripailler, mais devant le match. A deux.

Bon... match nul. De bonnes actions cependant, des choses...intéressantes.

Yoann Gourcuff, 22 ans au compteur. Ca laisse rêveuse.

Et surtout l'apothéose, à la fin du match, interview du coach, la phrase du week-end [je te la ressers telle quelle je l'ai retenue, le temps que j'aille chercher mon calepin pour noter]:

" un but vous savez, c'est quand ça passe la ligne "

Ben merde! Ca m'en a bouché un coin. Tu le savais toi? ;-)

Des Jeux Et Du Pain

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Tue, 07 Oct 2008 09:11:00 +0200

Le loto national a changé de formule. Ils en ont même fait une émission sur le service public pour lui faire sa fête en quelque sorte. Je suis ravie de savoir que l'argent des redevances part dans de telles émissions.

Avec la nouvelle formule tu vas pouvoir jouer une fois de plus par semaine.

Le jackpot va commencer à 2M d'€ et augmente de 1M à chaque tirage jusqu'à ce qu'il soit gagné. Je me demande qui c'est qui y gagne pour le coup, il faudrait que je me lance dans des calculs de probabilité et de statistiques et là j'ai pas envie.

Et je te rappelle que j'ai eu 3 au bac en maths. Série Littéraire.

La grille passe à 2€, [une paille quand tu vois le jackpot à gagner au final non?], fini les 6 bons numéros à choisir [tout un mythe s'effondre] il en faut 5 + un numéro chance maintenant.

Déjà que je ne jouais pas, enfin si ça m'arrive, comme presque tout le monde, le vendredi 13, ou le jour où il y a la super mega cagnotte de l'euro millions ... pas comme mes parents qui jouent depuis la création du loto les mêmes numéros. Mais un seul tirage par semaine eux. C'est à dire que le jour où LEURS numéros sortent mais au tirage auquel ils n'ont pas joué c'est la cata.

3 occasions de jouer par semaine ça occupe.

3 occasions de rêver à ce que tu pourrais faire de tout ce pognon ça occupe.

En Novembre, au salon d'l'auto,
ils vont admirer par milliers
l'dernier modèle de chez Peugeot,
qu'ils pourront jamais se payer,
la bagnole, la télé, l'tiercé,
c'est l'opium du peuple de France,
lui supprimer c'est le tuer,
c'est une drogue à accoutumance

Renaud- "Hexagone"

Mais qui a tué le docteur Lenoir?

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Fri, 29 Aug 2008 10:07:56 +0200

C'est le Professeur Moutarde avec la clé anglaise dans la bibliothèque!

Bravo Pivoine! Tu as encore trouvé!

Le Cluedo est, [avec le Merlin héhéhé], le jeu de mon enfance. Point de Barbie à la maison, pas de Polly Pocket ou autre princesse scintillante et froufroutante mais un jeu où je me prenais pour un détective, étonnant non?

J'adorais y jouer, je l'ai eu pour un Noël je me souviens et j'étais très agacée car ma soeur ne comprenait rien et n'aimait pas trop y jouer. Bon je lui pardonne j'avais quoi...8/9ans et elle à peine 5 ans, j'aurais du être plus indulgente.

Et bien le cluedo, mon cluedo, va changer.

J'ai entendu hier à la radio qu'ils vont moderniser le jeu [pour écouter l'info clic!]

Le colonel Moutarde devient Jack Moutarde un consultant sportif, Le professeur Violet devient concepteur de jeux vidéos par exemple.

Le armes deviennent plus modernes, je décor aussi change. Exit la salle de billard et bonjour le spa!

Bouh! Ce n'est pas que ça me dérange beaucoup [je n'y joue plus de toutes façons], et je suppose que c'est logique pour un jeu d'être mis au goût du jour, mais j'aimais bien ce côté So British un peu désuet.

C'est le moment de fouiller greniers, caves et de garder précieusement les anciens exemplaires, ça va devenir culte.

Je vais de ce pas téléphoner à ma maman pour voir si elle a bien gardé mon jeu, après tout elle a bien gardé le moulage de ma main fait à la maternelle...

Le Gloss fait-il grossir?

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Wed, 25 Jun 2008 08:50:00 +0200

Je me pose la question car j'ai lu dans un magazine dont je tairais le nom, sinon tu vas finir par croire que ce n'est pas ma belle-mère qui le passe mais que j'y suis abonnée, qu'au cours d'une vie, une adepte du gloss pourrait, à force de se tripatouiller les lèvres, manger jusqu'à 15 kg de gloss !

Inbeulibeubeule!

Le magazine rassure en disant qu'il n'y a pas de danger mais qu'on doit jeter un oeil aux composants avant d'acheter.

Là où j'extrapole, c'est que le gloss est composé essentiellement d'huiles végétales et que l'huile fait grossir, de là à dire que le gloss serait responsable de quelques kilos en trop il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement.

Je mets très peu de gloss, mais par contre beaucoup de baume à lèvres, tous les jours, plusieurs fois par jour et de plusieurs marques différentes, en pot, en tube...

C'est gras aussi. Et de là à dire que pour maigrir je devrais arrêter le Rêve de Miel plutôt que le chocolat, il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement.

Une journée sans fessée

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Wed, 30 Apr 2008 09:15:48 +0200

C'est mon lectorat/requêtes qui va être déçu...

C'est la journée de la non-violence éducative.

Donc aujourd'hui pas de punition corporelle, pas de fessée, de gifle, de tape sur le cul...

Même si ton gamin te gonfle, ne cède pas à la tentation de lui coller une "bonne" petite fessée.

Pour l'instant au mien, je lui fais les gros yeux, je le mets au coin dans sa chambre, d'ailleurs il y est là, je répète in-la-ssa-ble-ment les mêmes choses. NON est le mot que je dis le plus souvent dans la journée.

Pourtant des fessées j'en ai reçu quand j'étais petite, je ne suis pas traumatisée mais bon...ça ne servait à rien. Tête de bois j'étais, et si j'avais décidé de n'en faire qu'à ma tête, c'était pas une fessée qui allait m'arrêter. Enfin, je dis ça et considère que je n'ai rien dit car un jour, excédée, poussée à bout par mon Groll je lui en administrerais sans doute une.

Mais à mon avis ce n'est pas la solution.

Par contre si ton conjoint te gonfle tu peux sortir le martinet...

Lot de 3

noreply@hautetfort.com (Pivoine) — Mon, 07 Apr 2008 09:34:00 +0200

Aujourd'hui tu as de la nouveauté par lot de 3.

On commence par 3 blogs ajoutés à ma blogroll :

Celui d'une Grenouille

Celui de La Sandale

Celui d'une Blonde

Ensuite, 3 nouvelles catégories vont faire leur apparition.

J'ai le cerval en ébullition, (avec le printemps certains ce sont les hormones), et des idées bourgeonnent.

Espérons qu'elles vont éclore.

Celle que j'intitulerais "Paroles d'Homme". Le mien. Parce que parfois il me sort des expressions et des bêtises plus grosses que lui. Ce qui n'est pas peu dire...
Celle qui va s'appeler "Le Savais-Tu ?". Dans laquelle je parlerais de façon brève, (ou pas), d'un truc vu, lu ou entendu.
Celle "Pris Sur Le Vif". Dans laquelle je vais me balader avec mon appareil numérique et faire des photos improbables, sur le vif donc, et en plus te les montrer. Ce qui me parait d'un grand intérêt.

On inaugure tout de suite "Le savais -tu?" avec cette nouvelle entendue à la radio :

La musique d'attente du standard de L'Elysée a changé. Oui.

La Symphonie fantastique de Berlioz remplace désormais la suite Asturias d'Isaac Albéniz.

Et pourquoi donc?

Le compositeur espagnol Isaac Albéniz n'est autre que l'arrière grand-père de Cécilia.

C'est elle qui avait choisi ce morceau pour la cérémonie d'investiture de son mari et qui servait depuis ce temps de musique d'attente au standard.